Поэтому те, кто меня по какой-то причине читают (откуда у меня вообще 15 подписчиков?? Оо), если вам это странно/не интересно/etc, сорян, но это то, что сейчас интересно мне.
В принципе, я сейчас смотрю на очень многие вещи под призмой того, как моя работа с психологом повлияла на мои действия.
На самом деле, мне кажется, что в принципе это действие - одно из лучших вещей, которые я сделала в своей жизни.
Я достаточно мало вещей в своей жизни совершила без влияния других людей, а опираясь только на с в о и желания, и это, вероятно, лучшее.
Вообще, мне очень повезло, что я нашла хорошего психолога сразу, без долгих мучений и беготни по разным людям и всего этого. За это я очень сильно благодарна своей тете, что она сразу подсказала качественного специалиста и что этот человек адекватный и может выявлять собственные баги, когда ему на них указывают и фиксить их.
Один из примеров - меня оооочень триггерит оценочное мнение, и меня пару раз триггернуло, когда он в очень мягкой форме выразил мысль, что мое мнение по конкретному вопросу неправильное. При этом, я сама была согласна с сутью того, что он говорил, но я это выражала как "мое мнение не соответствует действительности". Человек это заметил, поднял на обсуждение эту тему, извинился и сказал, что будет тщательнее относиться к тому, ч т о и к а к он говорит.
Вообще, я очень благодарна своему психологу.
Больше всего я ему благодарна за то, что он не вешает на меня ярлыки. Если бы он на меня повесил кучу всяких "у вас тратата", то я бы, очевидно, пошла гуглить, пошла читать симптомы, истории людей и мне было бы очень хуево. Потому, что я сама могу примерно оценить, насколько дохуя у меня триггеров и они обитают в разных сферах моей жизни, и, по хорошему, мне можно поставить пяток реальных диагнозов, было бы желание. И пришла я к Пси, когда их стало уже настолько много, что они начали наслаиваться друг на друга и порождать очень хуевые завихрения в моей башке. К тому моменту у меня было уже месяцев 8-9 жизни в состоянии постоянного ощущения того, что я не справляюсь со своей жизнью. И это все еще очень больно и страшно писать, потому, что это все еще не прошло.
По-настоящему хуево мне стало, когда меня в первый раз выкинули из универа. Да, в первый, дальше было еще )
В детстве были цветочки, а вот ягодки начались в 17м году.
Но, я, собственно, не об этом. Про всю эту дрянь я напишу когда-нибудь потом, когда буду чувствовать себя в силах.
Пока что я чувствую, что я еще не готова для этого.
Я о том, что он просто сказал, что мы попробуем справиться. И все.
Сейчас задумалась о том, что я выбрала именно психолога-мужчину, хотя у меня был выбор между мужчиной и женщиной. И по новообразовавшейся привычке начала думать, а не является ли этому причиной что-то серьезное. И тут у меня был хыдыщ на тему того, что это может быть из-за того, что большинство пиздеца в моей жизни мне сделали женщины. И, походу, я нашла еще одну тему для обсуждения с психологом.
А вообще, я хотела написать о том, что у меня большие проблемы с тем, чтобы просить кого-то о помощи, когда мне это действительно надо. Мне не сложно кого-то попросить, когда мне вломину. Но если я чего-то не могу, не успеваю итд, то у меня включается хыдыщ. И я не могу. Ибо ясама и все такое. И вот буквально вчера меня пригласила подруга на поболтать. Просто ни о чем. И у меня включился разговорный поток)) Я вещала в прямом смысле 2 часа почти без перерыва. Разве что на покурить)) О том, что я в душе не ебу как делать это и это и вообще стремно и пиздец, и все это на крейсерской скорости, как у Шиманской в сториз). На что моя дорогая Д сказала "Так че ты паришься? Поговори с моей мамой, ее соседка - специалист, если не наймешь, так хоть просто проконсультируешься.". И я такая подумала, что в принципе да, можно. Наверное. За спрос же денег не берут?) И в итоге у нас состоялся шикарный трип к ее маме, где мы посидели, пообщались, я поговорила с этой соседкой и... И тут случилось блин чудо. Меня проконсультировали по куче беспокоящих меня поводов, сказали, как это решается, за сколько, что надо делать и вообще взялись помогать. Просто потому, что эта женщина вспомнила, как мы с Д в детстве тусили во дворе, она в принципе меня вспомнила.
И это что-то во мне подвинуло.
И вот я сейчас вдумываюсь в мысль относительно того, что а может просить о помощи не стыдно, не вредно, не позор и это м о ж н о делать, не посыпая себе после этого голову пеплом, что вот я такая плохая, не могу все сама.
И, надеюсь, я скоро смогу это выдохнуть и очередной узел в моей душе развяжется.
И мне в очередной раз станет легче дышать.