четверг, 01 августа 2019
Впервые за кучу времени сходила в кино. Вывод - видок херня. Картинка красивая, но недочетов в логике и в связанности сюжета столько, что просто пипец.. не могу сказать что зря потратили деньги, но последние минут 40 я регулярно поглядывала на часы и мы дружно обсуждали очередной заглюк, благо вечерний сеанс и нас было 6 человек на зал.
четверг, 18 июля 2019
И меня внезапно вчера отпустило, тьфу тьфу тьфу
среда, 17 июля 2019
Изабелла, млять.
Голова болит, я злюсь, идея о том что можно выпить таблеток и не ебать себе мозги уже начала присутствовать, но...
Но я не могу ответить себе на вопрос, какого хрена идея выпить таблетки ко мне приходит только когда мне уже существенно паршиво, а не сразу?
Голова болит, я злюсь, идея о том что можно выпить таблеток и не ебать себе мозги уже начала присутствовать, но...
Но я не могу ответить себе на вопрос, какого хрена идея выпить таблетки ко мне приходит только когда мне уже существенно паршиво, а не сразу?
вторник, 16 июля 2019
Мне больно.
Человек уже почти год в глубоком инвизе, а мне все ещё болит.
Я все ещё люблю этого человека. Не могу сказать, как друга, как человека или как мужчину, очень сложно разбираться в своих переживаниях. Но это очень больно.
Очень больно когда человек, который был рядом круглосуточно, пусть и только виртуально, все долгие пять месяцев был рядом, вытаскивал меня из глубочайшего эмоционального говна, выгорания, депрессии и всего этого пиздеца просто внезапно начал пропадать. Сначала сеансами по нескольку недель, а потом совсем. Это пиздец как больно. Просто потому что привязка за эти месяцы стала невероятно плотной.
Меня штырило ещё тогда, когда он был рядом и говорил про мою подругу. Три раза ха. Я наверное не понимала, что может быть во много раз больнее.
Меня периодически попускает, а периодически глючит как сейчас.
Нашла аудиозаписи на ютубе, слушала песни и рыдала.
Не уверена что он хочет быть найденным, не знаю по каким причинам, но мне срать на это. Хочу его найти и удостовериться, что этот мудак жив и здоров. Если нет- помочь ему. Если здоров и пошлёт меня нахер - пойти и может меня попустит от факта что с ним все окей, что человек живёт своей жизнью.
Но сейчас пиздец как иссушает жить в осознании, что с одним из самых близких мне людей неизвестно что происходит и что я ничего не могу сделать, даже просто быть рядом.
Человек уже почти год в глубоком инвизе, а мне все ещё болит.
Я все ещё люблю этого человека. Не могу сказать, как друга, как человека или как мужчину, очень сложно разбираться в своих переживаниях. Но это очень больно.
Очень больно когда человек, который был рядом круглосуточно, пусть и только виртуально, все долгие пять месяцев был рядом, вытаскивал меня из глубочайшего эмоционального говна, выгорания, депрессии и всего этого пиздеца просто внезапно начал пропадать. Сначала сеансами по нескольку недель, а потом совсем. Это пиздец как больно. Просто потому что привязка за эти месяцы стала невероятно плотной.
Меня штырило ещё тогда, когда он был рядом и говорил про мою подругу. Три раза ха. Я наверное не понимала, что может быть во много раз больнее.
Меня периодически попускает, а периодически глючит как сейчас.
Нашла аудиозаписи на ютубе, слушала песни и рыдала.
Не уверена что он хочет быть найденным, не знаю по каким причинам, но мне срать на это. Хочу его найти и удостовериться, что этот мудак жив и здоров. Если нет- помочь ему. Если здоров и пошлёт меня нахер - пойти и может меня попустит от факта что с ним все окей, что человек живёт своей жизнью.
Но сейчас пиздец как иссушает жить в осознании, что с одним из самых близких мне людей неизвестно что происходит и что я ничего не могу сделать, даже просто быть рядом.
воскресенье, 14 июля 2019
Потихоньку смотрю материалы и инструменты. Некоторое пипец какое дорогое, смола 300грн за литр/кг минимум. Мдэ. Надо будет многое искать по олх и пром.юа. И ещё мешает глюк между «ядеффачка» и «янеправа», когда даже если я знаю названия нужных мне вещей, я не уверена в том что я могу правильно это сказать (неженское дело и все такое, когда мне были нужны пассатижи и клуглогубцы для бисероплетения, проблемы не стояло) и мне неловко подходить к консультантам в строймаркетах, глупое чувство, что надо мной посмеются или откажут итд, с учётом того что я прекрасно осознаю, что людям платят бабки именно за консультирование. Фейспалм.
Погуляла сейчас км 4, надеюсь, сегодня спать получше буду.
Надо не забыть попросить папу завтра купить фруктов.
Типа спокойной ночи...
Погуляла сейчас км 4, надеюсь, сегодня спать получше буду.
Надо не забыть попросить папу завтра купить фруктов.
Типа спокойной ночи...
Потихоньку штырит на идеи того, что можно сделать, когда закончу нынешние дела.
Впихнулась в голову идея сделать мебель самой, смотрю видики на ютубе и постепенно подсчитываю необходимые инструменты и думаю где их взять задешевле на первое время: а вдруг не зайдёт? Эпоксидная смола пипец красивая...
Впихнулась в голову идея сделать мебель самой, смотрю видики на ютубе и постепенно подсчитываю необходимые инструменты и думаю где их взять задешевле на первое время: а вдруг не зайдёт? Эпоксидная смола пипец красивая...
суббота, 13 июля 2019
Я сегодня прям фонтанирую постами...
3 за день, жуть)))
Чо со мной происходит:
1) я все ещё не читаю книжки
2) я не играю в игры ибо скучно
3) меня бесит хаер
4) я там когда то сшила себе шорты и полуалладинки из микродайвинга и это охуенно само по себе и ещё более охуенно из-за ткани, ибо мне пришлось носить штаны неделю без стирки (некогда блять) и я успела их кучу раз обвалять в пыли, пепле, частично намочить и один раз даже залить всю штанину розовым вином. И нифига. Ни пятен, ни деформаций, ни изменений цвета, просто 💋, а не ткань)
5) меня тошнит от уборки
6) где-то в перевезенных к папе шмотках мокрые постиранные тапки в пакете, но их ссска надо найтииии)
7) на фоне скучно я въебывала в уборку, потом пару дней организм отсыпался и теперь я дико хочу жрааааааать. Постоянно просто. Судя по всему, организм пытается обойтись классическими скучно-угнетателями. Тоннами ем сладкое и просто ем и надеюсь что я с этим справлюсь раньше чем разжирею
8) пункт 7 до состояния того что я заснуть не могу. Если в течение часа не засну, пойду ебошить в спортик в час ночи. Ибо так некомфортно.
9) опять начало триггерить, что для спорта я слишком жирная и вообще куда ты со своими дохрена на скалодром захотела? Хреново. Но надеюсь к августу отращу яйца и начну ходить туда и на плавание... периодически кажется начала забывать о чудесном и невероятно прекрасном «всем на тебя насрать, они заняты собой».
10) периодически все норм, периодически лезут проблемы, которые хочется побыстрее выкинуть из своей башки ибо ну понятно что полная фигня, но елы палы, откуда ж ты снова берёшься??
11) эмоциональная усталость есть. Далеко не так, как раньше, но прощупывается.
12) хочу выкинуть нахер 80% квартиры, считая мебель и одежду. Единственная неприкосновенная каста - книги. Их только раздавать кому нужнее.
13) немного опустошена от предполагаемых размеров ремонта в папиной кв. И количеством боев, которые мне придётся пережить ради расхламления этого всего.
14) раздражает бабушка. Как сама по себе, так и за всю эту грязь, тряпки вместо прихваток, мытье посуды грязными тряпками без моющих средств... и к сожалению, все, что я могу сделать это ждать. В таком возрасте от человека уже не ждёшь адеквата.
15) побыстрее бы события июля свершились.. хочу хаер остричь)) и чтобы Пси вернулся..
И дабы не плодить пост номер четыре,
16) слово сегодняшнего дня Т - ТРЕВОЖНОСТЬ. Никак не могу уснуть, уже думала о разных способах. Если завтра будет так же плющить, пойду херачить спортик, если пара дней этого благого занятия не поможет - начну плюс к этому жрать на ночь таблеточки, бо це піздєц, ребята...
3 за день, жуть)))
Чо со мной происходит:
1) я все ещё не читаю книжки
2) я не играю в игры ибо скучно
3) меня бесит хаер
4) я там когда то сшила себе шорты и полуалладинки из микродайвинга и это охуенно само по себе и ещё более охуенно из-за ткани, ибо мне пришлось носить штаны неделю без стирки (некогда блять) и я успела их кучу раз обвалять в пыли, пепле, частично намочить и один раз даже залить всю штанину розовым вином. И нифига. Ни пятен, ни деформаций, ни изменений цвета, просто 💋, а не ткань)
5) меня тошнит от уборки
6) где-то в перевезенных к папе шмотках мокрые постиранные тапки в пакете, но их ссска надо найтииии)
7) на фоне скучно я въебывала в уборку, потом пару дней организм отсыпался и теперь я дико хочу жрааааааать. Постоянно просто. Судя по всему, организм пытается обойтись классическими скучно-угнетателями. Тоннами ем сладкое и просто ем и надеюсь что я с этим справлюсь раньше чем разжирею
8) пункт 7 до состояния того что я заснуть не могу. Если в течение часа не засну, пойду ебошить в спортик в час ночи. Ибо так некомфортно.
9) опять начало триггерить, что для спорта я слишком жирная и вообще куда ты со своими дохрена на скалодром захотела? Хреново. Но надеюсь к августу отращу яйца и начну ходить туда и на плавание... периодически кажется начала забывать о чудесном и невероятно прекрасном «всем на тебя насрать, они заняты собой».
10) периодически все норм, периодически лезут проблемы, которые хочется побыстрее выкинуть из своей башки ибо ну понятно что полная фигня, но елы палы, откуда ж ты снова берёшься??
11) эмоциональная усталость есть. Далеко не так, как раньше, но прощупывается.
12) хочу выкинуть нахер 80% квартиры, считая мебель и одежду. Единственная неприкосновенная каста - книги. Их только раздавать кому нужнее.
13) немного опустошена от предполагаемых размеров ремонта в папиной кв. И количеством боев, которые мне придётся пережить ради расхламления этого всего.
14) раздражает бабушка. Как сама по себе, так и за всю эту грязь, тряпки вместо прихваток, мытье посуды грязными тряпками без моющих средств... и к сожалению, все, что я могу сделать это ждать. В таком возрасте от человека уже не ждёшь адеквата.
15) побыстрее бы события июля свершились.. хочу хаер остричь)) и чтобы Пси вернулся..
И дабы не плодить пост номер четыре,
16) слово сегодняшнего дня Т - ТРЕВОЖНОСТЬ. Никак не могу уснуть, уже думала о разных способах. Если завтра будет так же плющить, пойду херачить спортик, если пара дней этого благого занятия не поможет - начну плюс к этому жрать на ночь таблеточки, бо це піздєц, ребята...
пятница, 12 июля 2019
Сука как же я хочу постричься!!!!
Заебали эти длинные волосы, которые постоянно надо завязывать ибо лето и пиздец как жарко, это вечное «блядь, где резинка???» и поиски ближайшей веревки и эти дурацкие пучки ибо хвост все равно длинный, пушистый и жаркий.
Сукааааааа
Продам и обрежу хаер.
Заебали эти длинные волосы, которые постоянно надо завязывать ибо лето и пиздец как жарко, это вечное «блядь, где резинка???» и поиски ближайшей веревки и эти дурацкие пучки ибо хвост все равно длинный, пушистый и жаркий.
Сукааааааа
Продам и обрежу хаер.
Сегодня классно триггернуло, прям пипец. Надо было показывать кв, которую я до этого неделю отмывала, изначально предполагалось что я приду и тоже буду участвовать, но по факту я предложила вариант в котором я передаю ключи риелтору (или как правильно назвать эту даму, не суть), после чего гуляю где-то пока мне не звонят и я иду забирать ключи. В итоге я сначала не могла заставить себя пойти на квартиру, потом пообещала себе что я не буду там ничего убирать, в итоге еле дошла (психосоматика прекрасная вещь блин, не вижу другой причины чтобы у меня по очереди начали болеть оба голеностопа), потом я пришла и начала убирать, хотя и обещала этого не делать, в итоге отдала ключи и пошла гулять. И всё время пока гуляла и вот до сих пор меня триггерит, что вот я там не доубирала, вот там не доубирала и вообще пока с пола нельзя жрать, там грязно и меня в это грязно должны чуть ли не мордой тыкать и всячески стыдить, какая я неряха. Заебись блядь ретроспективой меня накрывает... люблю своих бабушек, блядь.
Ещё и Пси в отпуске и мне это попускать самой или ждать, пока он не приедет...
Заебиииись... если меня каждый раз так будет колотить, я кукушечкой тронусь.))
Ещё и Пси в отпуске и мне это попускать самой или ждать, пока он не приедет...
Заебиииись... если меня каждый раз так будет колотить, я кукушечкой тронусь.))
четверг, 11 июля 2019
Неделю херачила, как не знаю кто.
Но от уборки меня теперь тошнит просто...
Мелкий локальный плюс.
Второй день выдыхаю, зашла на ютубчик, мне в предложку кидает видео, которое выходит раз в 2 недели. И я смотрю на него и понимаю, что по моим ощущениям прошло недели 3, а по факту там написано, что неделю. И вот как бы вот...
Но от уборки меня теперь тошнит просто...
Мелкий локальный плюс.
Второй день выдыхаю, зашла на ютубчик, мне в предложку кидает видео, которое выходит раз в 2 недели. И я смотрю на него и понимаю, что по моим ощущениям прошло недели 3, а по факту там написано, что неделю. И вот как бы вот...
воскресенье, 07 июля 2019
С днём рождения меня.
Почему меня каждый год в день рождения так таращит. В этом году специально решила делать примерно нифига, приготовить 2 пиццы и все. И если бы не бабушки и сосед сверху, все бы даже было норм. Бабушка 1 меня в принципе триггерит, поэтому я проснулась и, услышав как у папы звонит телефон, лежала и надеялась, что это не она. Бабушка 2 притащилась на середине готовки и начала что-то своё готовить. Все бы ничего, но у меня на эту тему 2 пунктика: 1) терпеть не могу находиться на кухне, когда там бабушка, чувствую себя крайне некомфортно ибо обычно она начинает любить мне мозг, 2) терпеть не могу когда одновременно со мной на кухне кто-то готовит, мне приходится ужиматься в пространстве и перемещениях. И наконец траханный сосед сверху, который решил именно сегодня, именно во время моей беготни по кухне делать свою мебель или что он там делает херача молотком по всему попало.
В итоге залезла в ванную, валяюсь, периодически рыдаю. За е бись.
Почему меня каждый год в день рождения так таращит. В этом году специально решила делать примерно нифига, приготовить 2 пиццы и все. И если бы не бабушки и сосед сверху, все бы даже было норм. Бабушка 1 меня в принципе триггерит, поэтому я проснулась и, услышав как у папы звонит телефон, лежала и надеялась, что это не она. Бабушка 2 притащилась на середине готовки и начала что-то своё готовить. Все бы ничего, но у меня на эту тему 2 пунктика: 1) терпеть не могу находиться на кухне, когда там бабушка, чувствую себя крайне некомфортно ибо обычно она начинает любить мне мозг, 2) терпеть не могу когда одновременно со мной на кухне кто-то готовит, мне приходится ужиматься в пространстве и перемещениях. И наконец траханный сосед сверху, который решил именно сегодня, именно во время моей беготни по кухне делать свою мебель или что он там делает херача молотком по всему попало.
В итоге залезла в ванную, валяюсь, периодически рыдаю. За е бись.
вторник, 02 июля 2019
Да-да-да, ребята, я опять про мозги, про Пси и все такое.
Поэтому те, кто меня по какой-то причине читают (откуда у меня вообще 15 подписчиков?? Оо), если вам это странно/не интересно/etc, сорян, но это то, что сейчас интересно мне.
В принципе, я сейчас смотрю на очень многие вещи под призмой того, как моя работа с психологом повлияла на мои действия.
На самом деле, мне кажется, что в принципе это действие - одно из лучших вещей, которые я сделала в своей жизни.
Я достаточно мало вещей в своей жизни совершила без влияния других людей, а опираясь только на с в о и желания, и это, вероятно, лучшее.
Вообще, мне очень повезло, что я нашла хорошего психолога сразу, без долгих мучений и беготни по разным людям и всего этого. За это я очень сильно благодарна своей тете, что она сразу подсказала качественного специалиста и что этот человек адекватный и может выявлять собственные баги, когда ему на них указывают и фиксить их.
Один из примеров - меня оооочень триггерит оценочное мнение, и меня пару раз триггернуло, когда он в очень мягкой форме выразил мысль, что мое мнение по конкретному вопросу неправильное. При этом, я сама была согласна с сутью того, что он говорил, но я это выражала как "мое мнение не соответствует действительности". Человек это заметил, поднял на обсуждение эту тему, извинился и сказал, что будет тщательнее относиться к тому, ч т о и к а к он говорит.
Вообще, я очень благодарна своему психологу.
Больше всего я ему благодарна за то, что он не вешает на меня ярлыки. Если бы он на меня повесил кучу всяких "у вас тратата", то я бы, очевидно, пошла гуглить, пошла читать симптомы, истории людей и мне было бы очень хуево. Потому, что я сама могу примерно оценить, насколько дохуя у меня триггеров и они обитают в разных сферах моей жизни, и, по хорошему, мне можно поставить пяток реальных диагнозов, было бы желание. И пришла я к Пси, когда их стало уже настолько много, что они начали наслаиваться друг на друга и порождать очень хуевые завихрения в моей башке. К тому моменту у меня было уже месяцев 8-9 жизни в состоянии постоянного ощущения того, что я не справляюсь со своей жизнью. И это все еще очень больно и страшно писать, потому, что это все еще не прошло.
По-настоящему хуево мне стало, когда меня в первый раз выкинули из универа. Да, в первый, дальше было еще 
)
) В детстве были цветочки, а вот ягодки начались в 17м году.
Но, я, собственно, не об этом. Про всю эту дрянь я напишу когда-нибудь потом, когда буду чувствовать себя в силах.
Пока что я чувствую, что я еще не готова для этого.
Я о том, что он просто сказал, что мы попробуем справиться. И все.
Сейчас задумалась о том, что я выбрала именно психолога-мужчину, хотя у меня был выбор между мужчиной и женщиной. И по новообразовавшейся привычке начала думать, а не является ли этому причиной что-то серьезное. И тут у меня был хыдыщ на тему того, что это может быть из-за того, что большинство пиздеца в моей жизни мне сделали женщины. И, походу, я нашла еще одну тему для обсуждения с психологом.
А вообще, я хотела написать о том, что у меня большие проблемы с тем, чтобы просить кого-то о помощи, когда мне это действительно надо. Мне не сложно кого-то попросить, когда мне вломину. Но если я чего-то не могу, не успеваю итд, то у меня включается хыдыщ. И я не могу. Ибо ясама и все такое. И вот буквально вчера меня пригласила подруга на поболтать. Просто ни о чем. И у меня включился разговорный поток)) Я вещала в прямом смысле 2 часа почти без перерыва. Разве что на покурить)) О том, что я в душе не ебу как делать это и это и вообще стремно и пиздец, и все это на крейсерской скорости, как у Шиманской в сториз). На что моя дорогая Д сказала "Так че ты паришься? Поговори с моей мамой, ее соседка - специалист, если не наймешь, так хоть просто проконсультируешься.". И я такая подумала, что в принципе да, можно. Наверное. За спрос же денег не берут?) И в итоге у нас состоялся шикарный трип к ее маме, где мы посидели, пообщались, я поговорила с этой соседкой и... И тут случилось блин чудо. Меня проконсультировали по куче беспокоящих меня поводов, сказали, как это решается, за сколько, что надо делать и вообще взялись помогать. Просто потому, что эта женщина вспомнила, как мы с Д в детстве тусили во дворе, она в принципе меня вспомнила.
И это что-то во мне подвинуло.
И вот я сейчас вдумываюсь в мысль относительно того, что а может просить о помощи не стыдно, не вредно, не позор и это м о ж н о делать, не посыпая себе после этого голову пеплом, что вот я такая плохая, не могу все сама.
И, надеюсь, я скоро смогу это выдохнуть и очередной узел в моей душе развяжется.
И мне в очередной раз станет легче дышать.
воскресенье, 30 июня 2019
Посмотрела серию помешанных на чистоте.
Мне их жалко. И тех, к которым они приходят, и их самих. Это два крайних состояния, оба из которых неадекватны.
Более того, я с обоих позиций столько всего вылавливаю, что было в моей жизни. Особенно это «нельзя так жить», ну это просто пипец как триггернуло.
И парень этот, я вижу, что он пытается сделать через несчастную уборку в своей квартире, я вижу, как с ним разговаривали родители, это все блять так триггерит...
Мне их жалко. И тех, к которым они приходят, и их самих. Это два крайних состояния, оба из которых неадекватны.
Более того, я с обоих позиций столько всего вылавливаю, что было в моей жизни. Особенно это «нельзя так жить», ну это просто пипец как триггернуло.
И парень этот, я вижу, что он пытается сделать через несчастную уборку в своей квартире, я вижу, как с ним разговаривали родители, это все блять так триггерит...
пятница, 28 июня 2019
Плющит и таращит.
Недели две как отказалась от чтения в рамках терапии. В смысле от чтения книг, фанфиков, рассказов энд соу он. Ленты и дневники пока читаю.
Выводы:
1) аыыыыыы, жесть. Там, где раньше было «о, плохая мысль, не надо ее думать, пойду почитаю» теперь «плохая мысль, плохая мысль, плохая мысль...». В башке регулярно крутится всякое говно, которое раньше я забивала книжками. А с моим скиллом накручивать себя мое состояние просто 💋. В боооольших кавычках. Хуево мне, в общем.
2) С.К.У.Ч.Н.О мать вашу!!!! Там, где раньше было «о, мне не интересно что-то делать, пойду почитаю книжечку» теперь «блять, чем бы заняться???». Компьютерные игры, к слову, спасают слабо.
3) на фоне пункта 2 начинаю кидаться на всякие дела, которые надо было сделать уже давно. Но все равно не так активно, как мне бы хотелось. Ну ок, я съездила купила ткани, пошила шорты, материала ещё есть, если барышня с машинкой раздуплится, пошью ещё одежду. Чуть чуть разгребла мусор на той квартире и у папы. Но блять чуть-чуть! За это время можно было бы сделать все, что мне надо. Хотя Пси утверждает, что нельзя и что я все свои дела делаю именно с такой скоростью, с которой позволяет мое физическое и психическое состояние.
Да, мне сейчас не супер. Но терапия это не одни только плюшечки. Книжки, по факту, мой защитный механизм, при котором внутри все заебись, а снаружи мы стоим на месте. А теперь мы отвыкнув от реала просто туда бухнулись как в речку. Очевидно, что все не так радужно как хотелось...
На днях собирались на скалодром, но отменилось. Печалька
Упд: а, да, забыла. Помимо 3го пункта ещё чуть чуть возобновила занятия французским.
Недели две как отказалась от чтения в рамках терапии. В смысле от чтения книг, фанфиков, рассказов энд соу он. Ленты и дневники пока читаю.
Выводы:
1) аыыыыыы, жесть. Там, где раньше было «о, плохая мысль, не надо ее думать, пойду почитаю» теперь «плохая мысль, плохая мысль, плохая мысль...». В башке регулярно крутится всякое говно, которое раньше я забивала книжками. А с моим скиллом накручивать себя мое состояние просто 💋. В боооольших кавычках. Хуево мне, в общем.
2) С.К.У.Ч.Н.О мать вашу!!!! Там, где раньше было «о, мне не интересно что-то делать, пойду почитаю книжечку» теперь «блять, чем бы заняться???». Компьютерные игры, к слову, спасают слабо.
3) на фоне пункта 2 начинаю кидаться на всякие дела, которые надо было сделать уже давно. Но все равно не так активно, как мне бы хотелось. Ну ок, я съездила купила ткани, пошила шорты, материала ещё есть, если барышня с машинкой раздуплится, пошью ещё одежду. Чуть чуть разгребла мусор на той квартире и у папы. Но блять чуть-чуть! За это время можно было бы сделать все, что мне надо. Хотя Пси утверждает, что нельзя и что я все свои дела делаю именно с такой скоростью, с которой позволяет мое физическое и психическое состояние.
Да, мне сейчас не супер. Но терапия это не одни только плюшечки. Книжки, по факту, мой защитный механизм, при котором внутри все заебись, а снаружи мы стоим на месте. А теперь мы отвыкнув от реала просто туда бухнулись как в речку. Очевидно, что все не так радужно как хотелось...
На днях собирались на скалодром, но отменилось. Печалька
Упд: а, да, забыла. Помимо 3го пункта ещё чуть чуть возобновила занятия французским.
пятница, 14 июня 2019
Ха-ха-ха.
Мой организм меня сделал.
Последние дни у меня большими темпами накапливаются моральная заебанность и головная боль.
Последняя присутствует большую часть дня.
И когда я пытаюсь порыдать, чтобы избавиться от моральной боли, то... тададам...
У меня начинает ощутимо сильнее болеть голова.
Это что должно в итоге значить?
Количество боли в данном отрезке времени - постоянное?
Даже не смешно блядь.
Мой организм меня сделал.
Последние дни у меня большими темпами накапливаются моральная заебанность и головная боль.
Последняя присутствует большую часть дня.
И когда я пытаюсь порыдать, чтобы избавиться от моральной боли, то... тададам...
У меня начинает ощутимо сильнее болеть голова.
Это что должно в итоге значить?
Количество боли в данном отрезке времени - постоянное?
Даже не смешно блядь.
Очень сложно написать, выразить словами то, что происходит. Мне опять стало хуже. Я чувствую, что делаю не то и не так. Что для исполнения своих желаний необходимо действовать по-другому.
И я прекрасно осознаю, что накапливающиеся у меня проблемы не такие уж сложные. Но у меня опять ощущение, что небо рухнуло. Опять. Это как идти с завязанными глазами по незнакомой местности. Нихрена не видно, непонятно, туда ли я иду, куда собиралась, сложно и очень заебано.
Я даже не могу сказать что я устала.
Я просто нихера не понимаю.
Почему нас не учат жить?
Почему дома, в школе нам никто не говорил, что все не так супер радужно, как нам хотелось бы? Что люди предают, что государство и работодатели наебывают, что большая часть работ через неделю или месяц начинает заебывать? Что банки наебывают, что люди, куча людей, которым ты доверяешь или доверял не против тебя наебать и потом рассказывать общему окружению что все было вообще не так и мудаки конечно не они. Да и вообще, почему никто не учил как побороть скуку?
Разумеется, это не все, есть куча хороших моментов, но как же я блять устала от того, что хорошее надо видеть, а плохое само прыгает в лицо...
И я прекрасно осознаю, что накапливающиеся у меня проблемы не такие уж сложные. Но у меня опять ощущение, что небо рухнуло. Опять. Это как идти с завязанными глазами по незнакомой местности. Нихрена не видно, непонятно, туда ли я иду, куда собиралась, сложно и очень заебано.
Я даже не могу сказать что я устала.
Я просто нихера не понимаю.
Почему нас не учат жить?
Почему дома, в школе нам никто не говорил, что все не так супер радужно, как нам хотелось бы? Что люди предают, что государство и работодатели наебывают, что большая часть работ через неделю или месяц начинает заебывать? Что банки наебывают, что люди, куча людей, которым ты доверяешь или доверял не против тебя наебать и потом рассказывать общему окружению что все было вообще не так и мудаки конечно не они. Да и вообще, почему никто не учил как побороть скуку?
Разумеется, это не все, есть куча хороших моментов, но как же я блять устала от того, что хорошее надо видеть, а плохое само прыгает в лицо...
пятница, 07 июня 2019
Я чувствую себя уставшей. Мне в принципе нравится то, что я делаю, но почему некоторые люди такие агрессивные?..
пятница, 17 мая 2019
Для переезда надо:
- убрать квартиру - частично
- убрать комнату - частично
- перетащить шмотки к папе
- сдать квартиру
- купить ткани - частично
- сделать одежду - частично
- собрать вещи
- собрать жопу в кулак
- активировать резервы
- купить билеты
- переехать
Ты умничка
- убрать квартиру - частично
- убрать комнату - частично
- перетащить шмотки к папе
- сдать квартиру
- купить ткани - частично
- сделать одежду - частично
- собрать вещи
- собрать жопу в кулак
- активировать резервы
- купить билеты
- переехать
Ты умничка
Ты никогда не будешь готова.
Для того, что надо делать прямо сейчас, ты не будешь готова.
Сомнения это нормально. Неуверенность в собственных силах это нормально.
Не пугайся. Не бойся. Хотя бояться это тоже нормально.
Если что-то не получается это нормально.
Не бойся, что что-то не получится, так бывает. И это не конец света.
Успокойся.
Ты справишься.
Не впадай в истерики, они бесполезны.
Ты сильная.
Ты сможешь.
Для того, что надо делать прямо сейчас, ты не будешь готова.
Сомнения это нормально. Неуверенность в собственных силах это нормально.
Не пугайся. Не бойся. Хотя бояться это тоже нормально.
Если что-то не получается это нормально.
Не бойся, что что-то не получится, так бывает. И это не конец света.
Успокойся.
Ты справишься.
Не впадай в истерики, они бесполезны.
Ты сильная.
Ты сможешь.
понедельник, 18 марта 2019
Мне кажется, я знаю, зачем жизнь показала мне В, дала мне его в какой-то мере прочувствовать и убрала.
Мне кажется, что я поняла.
Чтобы я увидела, что т а к, как я хочу, такие люди, практически созданные по образу и подобию, или, если угодно, сходные с моими идеалами вообще существуют. Оно есть, я не выдумала себе рыцаря на белом коне из картона, разрисованного цветными карандашами. Такое бывает. Вот он, живой пример моих желаний, его можно обнять, поболтать, покурить вместе, п о ч у в с т в о в а т ь.
Но чтобы вот такого своего ожившего идеала, обретшего не только плоть, но и свои, для моей системы ценностей не слишком ощутимые недостатки, заинтересовать не только как друг, близкий, или хотя бы относительно, человек, надо быть большим, чем я есть сейчас. Больше похожей на тот свой идеал о себе, что я взрастила в собственном сознании. Сейчас я больше похожа на утёнка из сказки, который стал прекрасным лебедем. Но если от утёнка не зависело, вырастет он в прекрасного лебедя или нет, то конкретно мне надо приложить к этому усилия. Расти над собой, учиться новому, менять некоторое старое, и никто не может сказать, что это будет легко. Более того, это, вероятно, сложный и долгий путь, так как изменения никогда не происходят мгновенно. Это очень много работы над собой.
И жизнь мне просто показала зачем..
И жизнь мне просто показала зачем..
Жаль, что я пока не способна понимать сигналы Мира быстро и зачастую мне нужно много времени, чтобы ответить на простой вопрос «зачем?».